Wie lange hat man zeit tüv zu machen

1/49 "Das Auto kriegt morgen meine Frau zum Geburtstag als Überraschung, ich muss jetzt sofort TÜV haben.“

2/49 "Mit dem Wagen fährt nur meine Frau.“

3/49 "Da habe ich keine Ahnung, mit dem Auto fährt nur mein Mann.“

4/49 "Meine Frau bringt mit dem Auto bloß die Kinder zur Schule.“

5/49 Attraktive Frau: "Mein Freund meinte, wenn ich beim TÜV vorfahre, bekommen wir vielleicht die Plakette.“

6/49 Kundin: "Mein Mann hat gesagt, ich soll alles unterschreiben, wir verkaufen das Auto eh an die Werkstatt.“

7/49 "Der Ölverlust kommt vom Danebenleeren beim Einfüllen.“

8/49 "Ich fahr eh bloß bei Tag.“ (bei Beleuchtungsmangel)

9/49 "Die Nebelschlussleuchte brauch ich nicht, bei so Wetter bleib ich sowieso zuhause.“

10/49 "Da passiert doch nichts, den Riss hab ich schon seit einem Jahr in der Scheibe.“

11/49 "Versprochen, nächste Woche mach ich Winterreifen drauf.“

12/49 "Da hinten sitzt bei mir nie jemand.“ (fehlende Sicherheitsgurte)

13/49 "Ist alles in Ordnung, hab isch original beim ebay kauft.“

14/49 "Wozu brauch ich eine Handbremse, das ist doch ein Automatik!“

15/49 "Da ist nur schlechter Sprit drin vom Urlaub, normal sind die Abgaswerte gut.“

16/49 "Je lauter mein Auspuff, desto sicherer, weil man mich besser herannahen hört.“

17/49 "Müssen Sie so streng sein, das könnte ja genauso noch nach der Prüfung hier kaputt gehen.“

18/49 "Da darf kein Mangel im Prüfbericht stehen, ich will den Wagen verkaufen!“

19/49 "Wenn ich das machen lass, dann hält das eh` wieder nicht lange!“

20/49 "Schreiben Sie´s ruhig drauf, ich mach es eh` nicht!“

21/49 "Dann meld´ ich den halt ab. Dann gehen dem Staat aber die Steuern weg, wollen Sie das verantworten?“

22/49 "Nach hinten brauch ich nichts sehen, mich überholt keiner!“

23/49 "Ich fahre doch nicht viel.“

24/49 "Vor zwei Jahren hat der Kollege kein Wort gesagt, dass mit den Bremsen etwas nicht stimmt.“

25/49 "Die Ersatzteile für den amerikanischen Wagen sind erst in drei Monaten wieder lieferbar.“

26/49 "Das ist das Auto von meinem Nachbarn.“

27/49 "Ich bin doch auch hergefahren, da kann es ja nicht so schlimm sein.“

28/49 "Man kann ein Auto auch tot-reparieren.“

29/49 "Den Defekt hat mein Auto seit Jahren, das hat noch nie gestört.“

30/49 "Die Nebelschlussleuchte brauche ich nie, ich weiß nicht einmal, wo ich die einschalten muss.“

31/49 Bei der HU werden fehlende Wischerblätter bemängelt: "Gestern war die noch dran, jetzt hat die schon wieder jemand geklaut.“

32/49 "Die Mängel jetzt zu beheben ist völlig sinnlos. Das Auto ist für einen Crashversuch vorgesehen, braucht aber für den Crash einen gültigen TÜV.“

33/49 "Ich brauch den TÜV aber jetzt, mein Kurzzeitkennzeichen läuft ab.“

34/49 Prüfer: "Ihr Verbandskasten ist abgelaufen.“ Sie: "Das macht nichts, ich bin Krankenschwester!“

35/49 Prüfer: "Sie haben starken Ölverlust am Motor.“ Autofahrer: "Macht nix, ich habe in der Garage eine Wanne unters Auto gestellt.“

36/49 Abgefahrene Reifen an Zugmaschinen: "Wir fahren kaum auf der Straße“.

37/49 Bei der HU funktioniert kein Abblendlicht. "Ich fahre nicht bei Dunkelheit.“

38/49 Bei der HU reißt ein Handbremsseil. In der schriftlichen Beschwerde findet sich der Satz: "Das Seil ist nur gerissen, weil der Prüfer an der Handbremse gezogen hat wie ein Ochse.“

39/49 "Ihre Federn scheinen lahm zu sein.“ Autofahrer: "Wundert mich nicht, ich habe 5 Zentner Kartoffeln im Auto.“

40/49 "Wenn ich die Scheibe austauschen muss, wer zahlt mir dann meine Vignette?“

41/49 Bei einem Eintrag wurde die zulässige Achslast um 100 kg reduziert. Daraufhin der Kunde: "Dann kann ich mei Oide nimma mitnehmen.“

42/49 Anruf an der Prüfstelle: "Wieso hat mein Nachbar den TÜV bekommen? Der versaut mir immer die Straße!“

43/49 Bei der HU: "Bitte schaun Sie genau hin und schreiben alles auf. Ich will ein neues Auto und meine Frau hat es mir verboten. Vielleicht schaffe ich es so, sie zu überzeugen.“

44/49 An einem russischen Auto funktioniert die Hinterradbremse nicht. "Das ist ein russischer Wagen, der hat hinten keine Bremse.“

45/49 Vor der Probefahrt mit dem Motorrad bemerkt der Prüfer den zu geringen Reifenluftdruck. Er misst nach und sagt dem Besitzer, dass nur 0,3 bar Druck auf dem Reifen sind. Kunde: "Ich dacht schon: Mein Gott, sind die Straßen schlecht!“

46/49 Anfrage eines Kunden, für dessen Wohnwagen die TÜV-Plakette abgelaufen war: "Mein Wohnwagen steht in Spanien, reicht es, wenn ich Ihnen Bilder zeige und sie machen mir dann den Stempel in die Papiere?

47/49 Bei einem Traktor funktioniert die Hupe nicht, sagt der Landwirt: "Ja mei, ich kann ja schreien, ist eh alles offen, da hört man mich schon.“

48/49 "Brauchst nicht genau schauen bei meinem Traktor - mit dem fahre ich nur im Obstgarten.“

49/49 "Früher habe ich mich vor dem TÜV mehr gefürchtet, als vor dem Zahnarzt. Aber heute hat es mir echt gut gefallen.“