Veröffentlicht am 27.06.2008
 Bockiger Esel oder dumme Gans? Manche Paare scheinen nicht zusammenzupassen
Die Natur treibt den Menschen unerbittlich zum Pas de deux: Die Suche nach dem richtige Partner hat aber einen entscheidenden Haken: Statistisch betrachtet greift man zwölf Mal daneben. Psychologen sehen in der Wahl des falschen Partners eine wunderbare Möglichkeit, Psychohygiene zu betreiben.
Auf dem Weg zu Mr. Perfekt und Miss Right empfehlen sich gesunder Menschenverstand und Regisseur-Qualitäten. Liebe, erklärt der renommierte US-Psychologe Robert J. Sternberg, sei nichts anderes als ein individuelles Drehbuch, das wir schon kurz nach der Geburt zu schreiben beginnen. Im späteren Leben gelte es, sich einen Partner mit kompatibler „Beziehungsgeschichte“ zu angeln. Intelligenz ist relativ, Schönheit vergänglich, Vertrauen trügerisch und Verlässlichkeit selten. Also müsse man nach der einmaligen Mischung verschiedener Merkmale suchen. „Manche haben einen Partner gefunden, sind unglücklich und bleiben dennoch mit ihm zusammen“, sagt der Hamburger Paartherapeut Professor Wolfgang Hantel-Quitmann. Andere finden sich nur für eine bestimmte Zeit und trennen sich wieder, manchmal ohne zu wissen warum eigentlich. Und wiederum andere verstehen selbst nach Jahren der Ehe nicht, warum gerade sie sich gefunden haben. „Rational lässt sich das nicht mehr verstehen, denn es geht eher um irrationale, unbewusste, paardynamische und emotionale, also psychologische Themen“, meint Hantel-Quitmann. Ist es normal, öfter auf den Falschen reinzufallen? Warum wählen manche Menschen ihr eigenes Unglück? Welche Motive bringen sie dazu sich Partner zu suchen, die sie immer wieder seelisch oder auch körperlich verletzen? Kann Liebe so stark sein, dass man all die Erniedrigungen und das wiederholte Scheitern in Kauf nimmt? Häufig haben sie das gleiche Spiel schon mehrfach durchlebt und durchlitten und dennoch bleiben sie bei ihrem Partner, kehren zu ihm zurück oder suchen sich genau so einen wieder aus. Manchmal sind es sogar endlose Kreise von Verletzung, Verzeihung und neuerlicher Verletzung. Bleiben die Menschen bei diesen Partnern, weil sie sie lieben und deshalb alles ertragen, oder lieben sie auch und gerade deshalb, weil sie so schlecht behandelt werden? „Das klingt widersinnig, aber manchmal werden Partner gewählt, die nicht gut tun oder gar verletzen, weil nur diese Partner ein bislang ungelöstes Lebens- und Liebesthema repräsentieren“, fand Hantel-Quitmann heraus. „Wer so sein Unglück wählt, trägt tief in seinem Innern immer noch die Überzeugung, dass er nicht liebenswert ist.“ Und wer auf einen Partner trifft, der ihn mit seiner Liebe überschüttet, fühlt sich meist gar nicht gemeint. Statt jemanden zu akzeptieren, der Anerkennung gibt, wird wieder ein Partner gewählt, der sich verweigert und erneut verletzt. Es wird sich wieder für ein Psycho-Muster entschieden, das bestens vertraut ist. Die Partnerwahl ist auch eine wunderbare Möglichkeit, Psychohygiene zu betreiben – und damit die eigenen schlechten, ungeliebten Seiten loszuwerden. Wir lassen unser Negativ vom Partner leben und sind daneben die reinsten „Gutmenschen“. Dann hat das gewählte Unglück den Sinn, sich selbst von allen negativen, peinlichen, schamhaften und schuldbeladenen Seiten der eigenen Person reinzuwaschen, indem der gewählte Partner sie auslebt. Eine solche Selbststabilisierung wird in der Psychologie auch „interpersonelle Abwehr“ genannt. Warum wählt ein leuchtender Pfau die graue Maus, der selbstlose Menschenfreund den überzeugten Egoisten, ein disziplinierter Mensch einen Chaostypen, oder ein Sinnenfreund einen asketischen Stubenhocker? Wir verstehen jeweils die graue Maus, den Egoisten, den Chaoten und den Stubenhocker, weil uns klar zu sein scheint, was sie von dem anderen haben. Aber umgekehrt? Das ist die Wahl des negativen Selbst, denn der leuchtende Pfau wehrt damit das Mausgraue in sich ab, der Menschenfreund seinen Egoismus, der disziplinierte Mensch entledigt sich all seiner chaotischen Seiten und der Freund der Sinneslust fühlt sich durch keine Grenzen mehr eingeengt. Alle sind frei von inneren Konflikten, der Feind ist nicht mehr ein strafendes Über-Ich oder eine abgewehrte Lust, sondern der schlechte Partner – und den kann man mit aller Kraft bekämpfen. Aber nicht nur die Psyche, auch die Gene funken in die Partnerwahl hinein. Um überlebensfähigen Nachwuchs zu zeugen, muss der Gen-Pool gemischt werden. Das heißt: Frauen suchen nach einem potenten Alpha-Männchen, dessen Gene sich von den eigenen unterscheiden. Das ist zwar gut für die Kinder, aber schlecht für die Seele. Doch wie findet man nun den richtigen Partner? Der Berliner Psychologe Peter Todd fand das mathematisch heraus: Wer bei zwölf Partnern daneben liegt, wird beim 13. fündig, sofern die Ansprüche nicht zu hoch sind. Wer den perfekten Partner sucht, muss durchschnittlich 37 Kandidaten testen.
Servus zusammen, ich habe folgendes Problem: Ich ziehe schon seit ein paar Jahren die falschen Frauen (also die, die von sich aus in die Offensive gehen) an. Mit dem Begriff falsch meine ich dabei einen bestimmten Charakter. Von mir wird gesagt, dass ich ein sehr umgänglicher, netter, bodenständiger und auch witziger Typ bin. Auf der Frauenseite suche ich wenigstens in etwa "mein Gegenstück", ich mag es ganz einfach wenn ich mit ihr reden kann "ohne großartig über das Gesagte immer nachdenken zu müssen" oder kurzum: Wen man alles problemlos diskutieren kann. Leider kommt von der Gegenseite der genau gegenteilige Typ :rolleyes2 , den ich in Kürze etwa folgendermaßen charakterisieren kann: arrogant, eingebildet, nicht sehr umgänglich und "irgendwie nicht in meiner Welt lebend" ! Ich kann mit diesem Typ Frau nichts anfangen.... --> Fragen hierzu: neverquit zuletzt vergeben von 1 Januar 1970
hi also ändern würde ich mich deswegen nicht. irgendwann findest du schon die richtige. jo. n kumpel von mir hatte ein ähnliches problem. ihm sind immer genau die mädels nachgelaufen und auf den keks gegangen, von denen er nichts wollte. eine war besonders hartnäckig, obwohl er wirklich nicht nett zu ihr war und ihr nie irgendwelche hoffnungen gemacht hat. naja, er hats überlebt *g* zuletzt vergeben von 1 Januar 1970
Darf ich das so zusammenfassen: Du suchst eine Frau, die dir unterlegen ist? Wenn mich da mein Eindruck nicht täuscht, kann ich dir schon sagen, warum nur der Typ Frauen auf dich zukommt, mit dem du nichts anfangen kannst. Weil es generell nur selbstsichere Frauen sind, die auf einen Mann zugehen. Die anderen, weniger smarten, die du ansprechend findest, tun das nicht. Sie warten ab, bis ein Mann auf sie zukommt, weil sie sich gar nicht trauen würden, selbst initiativ zu werden. Da musst du schon selbst aktiv werden. zuletzt vergeben von 1 Januar 1970
Hallo Falbala und Merle, zunächst mal danke für eure Antworten... @Merle: An deiner Theorie, das nur die selbstsicheren Frauen auf einen zukommen ist mit Sicherheit etwas dran...die letzte fiel im Bezug auf Selbstsicherheit allerdings aus der Reihe, sie war im Endeffekt eigentlich sogar sehr unsicher und hat ihre "Probleme" mit Arroganz versucht "zu überspielen"... -->Ich kann allerdings nicht behaupten, dass ich eine Frau suche die mir unterlegen ist ! Sie soll mit mit auf "gleicher Wellenlänge sein"....siehe meine erste mail... neverquit zuletzt vergeben von 1 Januar 1970
laut einer Studie (naja,... Galileo also fast-Studie ^^) ziehen Männer mit weiblicherem Auftreten... (also nciht schwuchtelig oder trans sondern nicht ganz so obermännlich ) mehr Frauen an, die es auf eine längere Beziehung abgesehen haben... Weis ja nciht wie du aussiehst, aber wenn du nen Bart hast zb. rasier ihn ab, oder so dass deine Kopfform länglicher erscheint etc... KOmmt halt daraf an, was du für ne Kopfform hast... ^^ und so Sachn ebn.. Tron zuletzt vergeben von 1 Januar 1970
Hey, du ziehst nicht die falschen an. Du suchst dir nur die falschen aus. Vielleicht lernst du die Frauen nicht lang genug kennen. zuletzt vergeben von 1 Januar 1970
Ich ziehe schon seit ein paar Jahren die falschen Frauen (also die, die von sich aus in die Offensive gehen) an. irgendwann ist die Richtige dabei zuletzt vergeben von 1 Januar 1970
Hallo nochmal, nochmal danke für die weiteren Antworten, bitte immer fleißig weiter schreiben. Eine Ergänzung hätte ich u.U.: @Tron: Deine beschriebene Studie von Galileo verstehe ich nur bedingt, glaube aber eine erkannte Grundaussage hier einbringen zu können. Das sollt ihr aber selbst abwägen: Die Studie besagt wohl, das Männer mit einem "nicht ganz so machohaftem Auftreten" bei einem bestimmten Frauentyp Interesse wecken (Das dieser Frauentyp immer Interesse an einer Beziehung hatte kann ich bestätigen)...warum ist das dann der Frauentyp immer genau das Gegenteil von mir...suchen dann die Frauen mit denen ich nicht unbedingt klar komme eher den "weicheren Typ" ???..Ich kann nämlich umgekehrt aus meiner Erfahrung sagen, das diejenigen die ich interessant finde (leider ) mit einem eher gegenteiligen Typ Mann zusammen sind !!! --> Also letztendlich die Frage: Ist es wirklich so das eher Gegensätze sich anziehen ??? Vielleicht bringt diese Ergänzung aber in die Diskussion eine andere Richtung neverquit zuletzt vergeben von 1 Januar 1970
Hey, nun nur auf deine Fragen geantwortet: 1) Woher kommt diese "seltsame Anziehungskraft" auf einen bestimmten Frauentyp ? Wie schon gesagt, es ist keine Anziehungskraft, sondern du suchst dir nur die falschen aus. Gegenfrage: Bist du der Typ von Mensch der sich evtl. zu schnell auf eine Beziehung 2) Muss ich mich dazu in irgendeiner Form ändern ? Gegenfrage: Willst du dich überhaupt verändern ? 3) Habt ihr ähnliche Erfahrungen gemacht ? Ich glaube jeder findet mal den falschen partner, ich hatte auch welche zu den ich nicht gepasst habe oder die nicht zu mir. Also habe ich ähnliche Erfahrungen wie du gesammelt. Man findet doch immer wieder den falschen Menschen, einer der zu dir nicht passt, man sollte das nicht verallgemeinern das es immer so ist. Der richtige Partner wird schon kommen. Vielleicht suchst du zu sehr nach Ihm, lass dich doch finden. zuletzt vergeben von 1 Januar 1970
@Lucian 1) Woher kommt diese "seltsame Anziehungskraft" auf einen bestimmten Frauentyp ? Wie schon gesagt, es ist keine Anziehungskraft, sondern du suchst dir nur die falschen aus --> Aber die suchen sich ja mich aus ... oder meinst du ich passe nicht zu "meinem Lieblings-Typ" Frau ??? Gegenfrage: Bist du der Typ von Mensch der sich evtl. zu schnell auf eine Beziehung einlässt ? --> Ganz klares NEIN ! Gegenfrage: Willst du dich überhaupt verändern ? Fühlst du dich so wohl wie du bist --> Nein, eigentlich will ich mich nicht ändern, fühle mich so wohl !! zuletzt vergeben von 1 Januar 1970
Warum du auf bestimmte Frauen anziehend wirkst, und auf andere anscheinend nicht, dazu kann man so nichts sagen. Ich würde sagen, entscheidend ist nicht, wie du bist (oder dich selbst siehst), sondern wie du wahrgenommen wirst. Hast du eine Ahnung, bzw. schon mal hinterfragt, wie du von diesen Frauen wahrgenommen wirst? Und wie bzw. als welchen Typ würdest du dich vom Aussehen bzw Auftreten her beschreiben? Das spielt immerhin ja keine geringe Rolle. zuletzt vergeben von 1 Januar 1970
Hey, --> Aber die suchen sich ja mich aus ... oder meinst du ich passe nicht zu "meinem Lieblings-Typ" Frau ??? Wieso fragst du uns dann ob du dich verändern sollst ? Du willst das nicht. Kompromisse kann man eingehen, aber das hat denke ich nix mit dem verändern ganz zu tun. zuletzt vergeben von 1 Januar 1970
@ Merle und Lucian: - Was wohl mein Problem sein könnte, das ich es mir "zu sehr wünsche" mit dem Typ Frau zusammen zu sein, der mir charakterlich sehr nahe kommt. - Ich lerne den Wunschtyp Frau zwar auch kennen, es passt dann aber irgendwie immer nicht - oder ich bekomme einen Korb. - Wie ich vom "falschen Frauentyp" wahrgenommen werde kann ich nur bedingt sagen, da ich nur teilweise erfahre, wie sie mich sehen. Wenn, dann sind es die Eigenschaften die ich oben schon beschrieben habe ! --> Weiss nicht ob es an meinem Typ liegt: Eine gute Bekannte sagte mal zu mir, dass ich auf keinen Fall der unscheinbare Typ Mann (würde mich als insgesamt als Durchschnitt aber nicht "0815" bezeichnen) wäre und aufgrund eines wohl etwas muskulösen Erscheinungsbildes (breite Schultern, 181cm, normalgewichtig, KEIN Bodybuilder-Typ) einer Frau "eine gute Schulter zum Anlehnen bieten würde" --> da dachte ich eigentlich immer das das der "arrogantere, eingebildete Typ Frau" eher nicht braucht und eher "mein Typ Frau nach sowas sucht".... mehr fällt mir gerade nicht ein ... zuletzt vergeben von 1 Januar 1970
Vielleicht springt der von dir bevorzugte Frauentyp auch deshalb nicht auf dich an, weil man dir alles aus der Nase ziehen muss? zuletzt vergeben von 1 Januar 1970
Hey, die richtige wird schon dabei sein. Wieviel mühe gibst du dir selbst um eine zufinden, sprichst du oft eine Frau an die evtl. zu dir passen könnte, wenn du es grad im Gefühl hast ? Vielleicht solltest du einfach lockerer die ganze sache sehen, dann wenn du es am wenigsten erwartest, wird die Frau deiner Träume da sein. zuletzt vergeben von 1 Januar 1970
@Merle: Erst mal wirklich DANKE dass du so fleißig schreibst ! - Kein Mann wird durch eine Frau nur als "nett, witzig und bodenständig" Gerade das für eine Frau Wesentliche - und für mich daher Informative - fehlt nämlich. Vielleicht springt der von dir bevorzugte Frauentyp auch deshalb nicht auf dich an, weil man dir alles aus der Nase ziehen muss? --> Eher nein: Menschen, die mir sympatisch sind erzähle ich relativ schnell viel, früher war es mal eher zuviel....gehe da jetzt "überlegter vor" ; will auch damit sagen mit mir kann man problemlos reden, diskutieren etc. Bin da sehr "umgänglich" (--> umgänglich wurde ich auch mal beschrieben, aber das bringt wahrscheinlich auch nicht weiter ) Ich habe noch nie von einer Frau gehört, dass sie sich einen Mann nach der Breite der Schultern aussucht @ Lucian : Danke.... !!! neverquirt zuletzt vergeben von 1 Januar 1970
Hab ich schon. Selbstbewusstsein und Aussehen. Ja, kann schon sein. Aber "breite Schultern" (bildlich gesprochen) schaden keinem Mann bei keiner Frau. Diese Wirkung wirst du deshalb bei allen (oder vielen) Frauen haben, ohne dass man daran etwas festmachen könnte. Mein Eindruck: du beschreibst dich - zusammenfassend gesagt - als recht durchschnittlich, ohne besondere Ecken und Kanten. Gerade das kann es imo aber nicht sein, sonst hättest du das Problem, das du hast, nicht. zuletzt vergeben von 1 Januar 1970
Hey, ... Nun ja. zuletzt vergeben von 1 Januar 1970
Das intressiert mich jetzt brennend, da ich selbst betroffen bin. Was kam den in dem Bericht alles vor? zuletzt vergeben von 1 Januar 1970
@ Lucian zuletzt vergeben von 1 Januar 1970 |
Warum komme ich immer an die falschen Frauen?
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