Wie kann ich meinem Freund besser gefallen

Zuletzt von einem Moderator bearbeitet: 25.01.2018

Hallo liebe Community! Im Vorfeld schonmal vielen herzlichen Dank für Eure Zeit und Eure hoffentlich nützlichen Tipps. Kurz zu meiner Situation. Mein Freund und ich sind seit über 2 Jahren ein Paar. Unsere Beziehung begann langsam, aus Sex wurde immer mehr und mehr, wir verliebten uns und seitdem waren wir glücklich. Mein Freund wurde in den letzten Monaten immer ein klein wenig distanzierter. Er ließ es sich nicht sonderlich anmerken, aber er zog sich immer ein klein bisschen mehr zurück. Die Gespräche wurden weniger tief, die Unternehmungen hatten weniger Spaß und Freude, der Sex wurde weniger innig. Aber er hat sich nie blöd mit gegenüber verhalten. Zuerst habe ich das garnicht richtig gemerkt, ich wurde erst mit der Zeit darauf aufmerksam, dass er sich emotional ein wenig herausgenommen hatte. Nunja. Wir sprachen darüber. Und nochmal und nochmal. Und ich und (so es wahr ist) auch er, wissen keinen Grund dafür. Er sagt ich sei die Frau für ihn, aber er sei sich nicht mehr sicher, beruflicher Stress, ein paar persönliche Umstände, Lebensumstände bla bla bla...Die übliche Leier denke ich, wenn ein Mann Angst und Zweifel bekommt. Bei unserem letzten Gespräch musste ich ihn "überreden" der Beziehung wieder eine Chance zu geben. Ich habe mich dumm verhalten. Ich war sentimental, habe nahezu "gebettelt" nicht alles wegzuwerfen. Ich weiß, alles was man nicht machen sollte, aber ansonsten wäre ich jetzt wohl Single. So habe ich vlt noch eine Chance. Wir haben uns überlegt, die nächste Zeit nicht über seine Zweifel, Ängste, Unsicherheiten usw. zu sprechen, sondern versuchen uns wieder liebevoll aufeinander zu zubewegen. Das war mein Vorschlag. Er ging halt darauf ein, hatte ich das Gefühl, weil es mir so schlecht ging. Er verneinte das und sagte, er fände das eine gute Idee. Ich habe danach auch bei ihm übernachtet, wir haben gekuschelt, uns geküsst, am nächsten Tag was unternommen. Es hat sich sehr schön angefühlt. Ich denke auch für ihn. So und jetzt brauche ich ein paar Tipps wie ich die nächsten Wochen gestalten und mich verhalten könnte, um in ihm wieder rauszukitzeln was da war. Beruflich ist er jetzt 2 Wochen im Ausland. Wir telefonieren fast täglich, tauschen kleine Nachrichten zwischendurch aus (meist von mir) und sehen uns danach wieder. Ich bemühe mich am Telefon positiv zu sein, mich für seine beruflichen Dinge zu interessieren, ihn einfach zu bereichern mit dem Gespräch. Ums vorweg zu nehmen. Mein Freund ist die Kategorie Mensch, die auf Distanz mit Distanz reagiert. Und nicht wie üblich mit Nähe. Also das "mich rar machen", zu signalisieren "er hat mich nicht sicher", "selber auf Abstand gehen", bringt erfahrungsgemäß nada.

Ich finde, Frauen müssten im Jahre 2018 endgültig anfangen umzudenken, und sich völlig anders verhalten und solchen Hallodris keine Chance mehr geben. Es gibt genug liebe und nette Männer, die keine Zweifel an ihrer Liebe haben und sich jeden Tag um dich bemühen würden, so dass du nichts mehr machen musst. Für mich persönlich klingt das nicht nach einem Mann, der Lust auf eine Beziehung hat! Und dann geht er noch ins Ausland, lässt dich irgendwo emotional in der Schwebe hängen, und hat ein kompliziertes Distanz-Emotions-Verhältnis. Für mich sind das alles keine guten Zeichen. Warum musst du was aus ihm herauskitzeln, als wärst du nicht gut genug? Wenn er keine Liebe verspürt und nichts dafür tut, dann ist das sein Problem, dann verliert er dich, aber doch nichts deins! Die Lösung ist, dir bewusst zu werden, dass du was wert bist als Frau und nicht auf ihn warten musst. Wenn für ihn alles gut ist und für dich nicht, dann würde ich mich wieder schick machen als Frau und ausgehen, um mir von außen meine Zuneigung und Aufmerksamkeit zu holen. Erstens, weil du von deinem Freund nicht genug bekommst und zweitens, damit er merkt, dass er dich als Frau verliert, wenn er so lieblos und desinteressiert ist. Du hängst zu sehr an ihm (wie die meisten Frauen das so machen) und das hat für den heutigen Mann von Welt keinen Wert.

Wenn beide etwas für die Liebe tun, ist es okay. Liebe ist kein Selbstläufer. Aber wenn sich nur einer abstrampelt - hier im Forum sind es überwiegend Frauen, die den Männern ständig etwas beweisen müssen/wollen - dann ist es eben keine richtige Liebe, sondern nur wieder so ein einseitiges Ding. Es ist schon so: Ein Mann, der dich liebt, der ist sich sicher mit dir. Der druckst nicht rum und löst keine negativen Gefühle in dir aus. Ich denke auch, du solltest deine Bemühungen zurückfahren. Er reagiert mit Distanz auf Distanz. Das bedeutet für mich, dass er sehr gut ohne dich klar kommt und zeigt das ja auch recht deutlich in seinem Verhalten.

@JedemAnfang
Die Phase der Verliebtheit ist vorbei bei Euch. Dein Freund distanziert sich von dir. Ich finde es richtig, wenn du alles versuchst, um das Ruder noch einmal herum zu reißen. Das können z.B. neue Hobbies oder Wochenendreisen sein oder eine größere Fernreise sein, die Euch neue Impulse geben. Oder einfach Musik Links per WhatsApp zu tagesaktuellen Themen und witzige Chats! Oft hat die Freundin zugenommen in der Beziehung, da hilft natürlich ein "auf sich Schauen", neues Make-up ( z.B. Glitzer oder Wimpernverlängerung), neues Haar Styling, neue positive Themen! Jetzt kommt das große Aber! Wenn einmal die Luft heraus ist, dann ist das so. Letzte Versuche werden nicht umsonst im Volksmund als "vergebene Liebesmüh" bezeichnet. Ich habe auch sehr viel Zeit und Geld investiert in Männer, die fremdgingen und es nicht wert waren. Frage dich: Was investiert er in dich? Wie macht er dich glücklich? Ihr lebt nach 2 Jahren nicht zusammen und Verlobung, Kinderplanung sind in weiter Ferne. Sei ehrlich, denkst du das lohnt sich noch? Wahrscheinlich funktioniert es besser, wenn du ihm zeigst, dass du auch noch andere Partner haben kannst. Wenn du deine Persönlichkeitsentwicklung voran treibst und "erfolgreich" und beliebt bist. Das sollte seine Verlustängste und Liebesgefühle schüren. Das macht dich attraktiv. Sich an ihn "drankletten" in voller Verzweiflung und unter Selbstaufgabe macht dich vollends unattraktiv und funktioniert so nicht... Ich würde mich in deinem jungen Alter neu umsehen und Tabula rasa machen. Der Mann will dich nicht mehr.

Ich erkenne nicht warum das der MAnn ein Hallodri sein sollte. Zu mindest hat die FS nichts geschrieben, was diese Vermutung zuließe. Ja, es sieht so aus als ob seine Gefühle für die FS weniger wurden. Man (Mann) ist deswegen noch lange kein Halodri oder Ähnliches. Er kann doch die Liebe für sie nicht erzwingen, das geht doch nicht. Entweder ist sie das oder nicht. Und ein Jammern oder gar Betteln hilft hier nichts. Im Gegenteil - es ist ein Abtörner. Es gibt keine Garantie für Gefühle. Wenn es heute schön ist, heißt es noch lange nicht, dass es nächtest Jahr immer noch so ist. Aus meiner Beobachtung geht hervor, dass solche Situationen entstehen, wenn der eine Partner für ein Gleichgewicht in eingenem Leben sorgt (hat noch Hobbys, Sport, Freunde usw, Arbeit, die Spaß) und der andere Partner sich die Beziehung bzw. den Partner zum Hobby macht. Es geht hier nicht um sich rar machen. Man sollte wirklcih Bereiche haben (ohne Partner) die einem Energie geben. Sich rar zu machen, wenn dahinter nichts Wirkliches steckt, bringt nichts. Wenn man noch eigenes Leben hat außer der Beziehung, dann macht man sich nicht rarer sondern man ist es.

Liebe Fragestellerin, ich verstehe dich sehr gut, sehe aber leider auch wenig Erfolgschancen. Entweder er kommt nach der Distanzphase selbst wieder zurück oder nicht. Und ob und wie lange du darauf warten willst, ist natürlich dir und deiner Leidensfähigkeit überlassen. Viel tun (außer normales Beziehungsverhalten) kannst du wohl nicht. Wenn du Dinge anleierst, die du sonst gar nicht magst, hilft das auch nichts auf Dauer; du willst dich ja nicht für ihn verstellen. Das wäre dann auch für später ihn enttäuschend. Außerdem klingt es ja nicht danach, als würde er etwas vermissen - außer dem Gefühl. (Wie ehrlich er da ist, kannst nur du einschätzen, aber es klingt durchaus so.) Ich verstehe, dass du kämpfen willst, aber sehr oft ist es leider nach 1-3 Jahren so, dass der eine aus der Verliebtheit nicht in die Liebe wechselt und da hilft dann auch nichts. War bei meinem Ex-Freund genauso. Wir haben es dann nach einer filmreifen Trennung nochmal probiert und das hätte ich mir ersparen sollen (er hat da nicht so sehr drunter gelitten, da seine Gefühle eh schon erkaltet waren). Gefühle kann man leider nicht erzwingen.
Anders würde es aussehen, wenn du vorher extrem schwierig als Freundin gewesen wärst, aber das war wohl nicht der Fall ...

Ich schließe mich meinen Vorrednern an und meine, der Wille an der Beziehung zu arbeiten geht einseitig von dir aus. Wer mit Distanz auf Distanz reagiert, ist froh über diese Distanz, und sie erleichtert ihn. Er scheint sich eher aus Mitleid und schlechtem Gewissen über deinen Kummer mit dir zu befassen, als aus Liebe. Ein Mensch, der dich und deine Gegenwart schätzt, der gern mit dir zusammen ist, würde durch eine Distanzierung deinerseits eher eigene Bedenken bekommen, mal nachhaken, dich zu deinen Gründen der Distanzierung befragen, um die Beziehung kämpfen. Dieser Mann kämpft "nada", er hat nur noch nicht den Mumm in der Hose, dir vollständig eine Ansage über euer Beziehungsende zu machen. Vielleicht hofft er, wie so viele Feiglinge, dass du von selbst drauf kommst und er sich keinem für ihn unangenehmen Konfliktgespräch stellen muss. Also investiere deine Energie lieber in das Wiederfinden deiner eigenen Würde und deines Stolzes, konzentriere dich auf dein eigenes Leben, kümmere dich um dich selbst. Da gehört deine Energie hin. Sprich in der Tat nicht mehr mit ihm über seine Unsicherheiten und Ängste. Er ist ein Mann und kann diese selbst überwinden, wenn er das möchte. Auch wenn der Jobstress oder persönliche Umstände tatsächlich der Grund sind, warum er derzeit nicht in eure Beziehung investieren kann oder will, sind das seine Baustellen und nicht deine. Hier darfst du ihm ebenfalls zutrauen, diese Dinge allein für sich zu lösen.

Ich schließe mich den Vorredner*innen an: Liebe lässt sich nicht herauskitzeln. Du scheinst davon auszugehen, dass es in deiner Macht liegt, ob er dich liebt oder nicht, nur dass du noch nicht die richtigen (Kitzel)Knöpfe zum Drücken gefunden hast, trotz aller Anstrengung deinerseits? Weil du frustriert bist, auf der Suche nach Knöpfen möchtest du hier Ratschläge finden, wo du effektivere findest? Meine Antwort wird dich ebenfalls frustrieren: es gibt diese Knöpfe nicht. Was du aber tun kannst : deine Haltung ändern - zu dir selbst und zur Liebe. Deine jetzige lautet: "wenn ich alles richtig mache, ändert er sich". Du kannst dich dann, wenn du bei dieser Sicht bleibst, dein Leben lang über dich selber ärgern, weil es dir nicht gelingt, den Mann an dich zu binden. Vielleicht bist du es gewohnt, dich über dich selbst zu ärgern - dann passt es für dich, Männern so hinterher zu laufen, die nicht gern mit dir zusammen sind. Aber du willst das nicht mehr? Der Schlüssel liegt bei dir, denn ein Mann, der dich will, bindet sich freiwillig! Aber wenn er das tut, kannst du auch aktiv dafür sorgen, dass er sich, obwohl er dich will, keine liebevolle Beziehung auf Augenhöhe mit dir führen kann. Du schreibst hier, dass du ihm etwas vorheulst, wenn er sich distanziert, ihm Nachrichten sendest, obwohl er keinen Wert darauf legt (=du machst dich klein, abhängig und bedürftig). Sicher waren deine Tränen echt, aber dennoch sind sie auch manipulativ - du hast ja selbst schon das Gefühl, dass er sich so emotional unter Druck gesetzt sah, dass er nur noch aus schlechtem Gewissen mit dir zusammen ist. Mit Druck und Manipulation erreichst du nichts, eventuell Mitleid, aber keine Liebe. Was du tun kannst? Es geht dir momentan sehr schlecht : versuche da SELBST rauszukommen, eventuell hole dir auch professionelle Unterstützung dabei, aber mache dein Glück nicht von ihm abhängig. Sorge jetzt für dich selbst, indem du dir überlegst, wie du auch als Single gut über die Runden kommst.

Ich denke, du musst ihn loslassen. Entweder merkt er, dass er dich vermisst und dann wird es noch etwas oder bleibt so ein Krampf wie jetzt. Liebe muss sich entwickeln dürfen und braucht manchmal auch Distanz. Du wirst ihn nicht zwingen können, dich zu lieben. Sei attraktiv, indem du ihn in Ruhe lässt und dein eigenes Ding machst.

Ich werde wach bei dem Begriff "Bemühen". Eigentlich sollte man sich nicht um Liebe bemühen. Wenn es bei Euch so ist, dass Du Dich bemühen musst, damit er nicht auf Distanz geht, erleidest Du emotionalen Schaden, denn Du entwertest Dich damit selbst. Ich habe gerade eine solche Beziehung einseitigen Bemühens beendet und kann Dir sagen, dass ich jetzt einiges an seelischer Aufräumarbeit leisten muss. Je länger man den Zustand erträgt, um so größer der seelische Schaden. Mein persönlicher Rat an Dich: Kümmer Dich erstmal und vorrangig um Dich. Nutze seine Abwesenheit dafür. Mach Dinge, die Dir gut tun. Denk nicht dauernd an Deinen Freund. Warte nicht auf Nachrichten oder Anrufe von ihm. Schalte das Handy ruhig mal ein oder zwei Stunden auf stumm und mache in der Zeit etwas für Dich, zum Beispiel Freunde treffen, Sport, einen Film gucken, Sauna, Friseur oder was Dir sonst Spaß macht. Beobachte, wie Dein Freund reagiert. Entscheide dann, wie es weitergeht. Wenn die Beziehung nur auf Deine Initiative funktioniert, macht sie keinen Sinn. Dann fühlst Du Dich nicht geliebt und gewollt. Trennungen vollziehen sich sehr oft in Etappen, und es kann durchaus sein, dass Ihr Richtung Trennung steuert. Dazwischen gibt es durchaus mal wieder gute Zeiten, aber das erodiert, bis auch die Gefühle nicht mehr so stark sind. Von den zwei Jahren meiner gerade beendeten Beziehung hat es mehr als 1,5 Jahre gekriselt, weil ich zu viel und er zu wenig gegeben hat. Er wollte gar keine Zeit mit mir verbringen, es sei denn er hatte davon einen persönlichen Nutzen. Es ist möglich, dass Dein Freund nicht besonders bindungsfähig ist und sich in einer längeren Beziehung irgendwann langweilt. Dann ist er für Dich der Falsche - es sei denn, Du bist selbst mit einer distanzierteren Beziehung glücklich. Prüfe für Dich selbst auch mal diesen Aspekt. Manchmal halten gerade Frauen an einer Beziehung fest, die sie gar nicht wollen.

Liebe FS, lies dir hier mal einige Threads durch. Es ist meistens das gleiche Problem, egal, ob zu Beginn einer Beziehung, mittendrin oder kurz vor Schluss. Wenn ein Mann spürt, dass eine Frau ihr emotionales Gleichgewicht von der Liebe/Aufmerksamkeit durch ihn abhängig macht, zieht er sich zurück, zweifelt oder schaut sich anderweitig um. Du schriebst, dass du weißt, dass dein Betteln nicht richtig war. Woher weißt du das? Ich sag es dir: Wir Frauen wissen genau, dass Männer das nicht mögen. Trotzdem tappen wir immer wieder in die Falle und machen uns emotional abhängig. Du hast dich von Anfang an in eine sehr schlechte Position gebracht. Egal, wie sehr die Foristen hier beteuern, wir leben im 20. Jahrhundert. Sexuelle (weibliche) Verfügbarkeit ohne den (männlichen) Bindungswillen schafft ein Ungleichgewicht. Der Respekt und die Wertigkeit, die ein Mann für dich empfindet wird in der Zeit festgelegt in der er um dich werben muss, und zwar VOR dem ersten Sex. Ich schätze du hast schon die ganze Zeit die Beziehungsarbeit geleistet. Das aktuelle Betteln und Verbiegen ist nur die Spitze des Eisbergs bzw. macht es offensichtlich. Es ist an der Zeit da raus zu kommen. Wie du die nächsten Wochen gestalten sollst? Überhaupt nicht! Nicht mit ihm, nicht für ihn, nicht für euch! Ausschließlich für DICH! Glaub mir, jeder Mann reagiert (wenn er noch Gefühle hat) auf deine Distanz mit Aktion. Nur haben Männer meist den längeren Atem. Reden hilft in der derzeitigen Situation nichts, er distanziert sich von dir und hört wenn überhaupt nur: bla bla bla, ich bin nicht glücklich mit dir, bla bla bla, du bist ein Versager, bla bla bla, du bist für meinen Seelenfrieden verantwortlich... usw. Es gibt nur eine Chance, diese und alle weiteren Beziehungen in deinem Leben zu retten: erlange deine Leichtigkeit wieder!

Hm, schwierig. Ich hab den Eindruck, Dein Freund ist nur überredet worden, weil er seinem Bauchgefühl nicht traut und sich eben auch leicht überreden lässt. Eigentlich würde er ja von selbst merken, wenn ihm was an Dir liegt. Und das finde ich für eine Beziehung das wichtigste - man WILL noch in der Beziehung sein, und nicht: Man ist noch drin, weil man sich nicht sicher ist, ob alleinsein nicht doch besser sei.

Ich habe ihn nicht dazu gezwungen!
Das ließe er sich auch gar nicht. Und ich habe ihm natürlich nicht verboten diese Zweifel zu haben oder zu äußern. Mein Vorschlag war lediglich, dass wir uns nur wieder annähern können, wenn wir nicht jedes mal wenn wir uns sehen über alles schlechte sprechen. Wir haben besprochen, dass wir natürlich wieder darüber reden, aber eben nicht jedes mal. Wir hatten kaum noch Körperkontakt, keine Küsse mehr,... weil bei jedem Treffen die Stimmung im Keller war, da wir jedes mal darüber sprachen. Ich habe mich nach seinen Äußerungen natürlich die ersten Male zurückgezogen, bin auf Abstand gegangen, habe mich ebenfalls distanziert körperlich und emotional. Ich habe aber einfach nicht kommen sehen, dass mein Freund über eine Trennung nachdenkt. Das wurde mir eben erst bei unserem letzten Gespräch klar. Indem er sagte, er wisse nicht wie man diese Nähe wieder aufbauen kann die uns mal verbunden hat, er habe keine Lösung wie man das angehen könnte, bla bla... es lief halt auf eine Trennung hinaus. Und seit der Sekunde in der er von Trennung sprach, war ich innerlich wie geplättet! Ich habe es nicht kommen sehen.

Das ist doch Käse!

Hm, okay, dann war der erste Eindruck vielleicht nicht richtig. Anscheinend weiß der Mann nicht, was er will. Aber kann man eine Beziehung mit jemandem führen, dem es egal scheint, ob sie noch existiert?
Wie gesagt, ich finde die Pause durch die Arbeit gut. Ich könnte mir zwar leider immer noch vorstellen, dass er nur "überstimmt" wurde durch Dich und immer noch nicht weiter ist mit seinen Zweifeln. Immerhin hat er sich aus der Beziehung auch mehr und mehr zurückgezogen, das ist ja meist ein Zeichen, dass man entweder selbst Probleme hat und nicht mehr damit klarkommt (könnte ja sein, so wie er sich äußert), oder eben die Verliebtheit wegging und nichts blieb. Aber vielleicht besteht doch noch Hoffnung, dass er sich nach Rückkehr mehr engagiert für eure Beziehung. Darauf würde ich aber genau achten, und zwar nicht, um was davon einzufordern, sondern um zu sehen, ob ich weiterhin die einzige Person bin, die diese Beziehung wirklich will und gestaltet.

@JedemAnfang
Ja, so ist das. Ich habe das in meinem Leben mehrfach erlebt mit Männern, in die ich sehr verliebt war. Ich ging immer von einer Lebenspartnerschaft aus und gab Vollgas! Innerlich hatten sich die Männer bereits ohne jegliche Vorwarnung von mir abgewendet. Sie gingen fremd und waren längst erneut auf Partnersuche bzw. fuhren ohne schlechtes Gewissen parallel. Das ist jetzt wichtig, dass du den Realitäten ins Auge siehst. Er ist nicht bindungswillig. Er will nicht mehr. Er schiebt als Vorwand "Ängste und Zweifel" vor. Er ist unreif. Wieso macht Dieser Feigling nicht reinen Tisch mit dir und erklärt, dass er nicht mehr verliebt ist und sich in eine neue Frau verguckt hat. Er ist weniger als halbherzig bei der Sache. Du hast mehr verdient, Romantik und Leidenschaft, liebevolle Kommunikation. Der Mann macht einfach keinen guten Eindruck auf mich.

Ich weiß, dass meine Angaben nicht gerade für ihn sprechen. Aber er ist der tollste Mann den ich je kennengelernt habe. Wir hatten so eine schöne Zeit miteinander. Es passte einfach alles! Ich bin kein unrealistischer Mensch und auch nicht naiv. Ich werde ihn gehen lassen, wenn er das möchte. Es mit Würde hinnehmen. Wenigstens in seiner Gegenwart. Mein Problem ist halt einfach nur ich MÖCHTE ES NICHT! Ich liebe ihn und ich weiß was wir hatten und was wir haben könnten und diese Vorstellung lässt mich so schwer loslassen. Ihr müsst bedenken, ER war in unserer Beziehung derjenige der vorangetrieben hat. Von "nur Sex" auf Dates, von Dates auf Wochenenden, von Wochenenden auf alles weitere... ich war zu Beginn eher vorsichtig und tat mich schwer mich auf ihn einzulassen. Und als die ganzen Dinge überwunden waren und wir uns einfach nur noch liebten, Zukunftspläne schmiedeten, gemeinsame Zeit planten,.... ging es nach ein paar Monaten still und heimlich wieder zurück....

Hmm. Irgendwie wirkst du sympathisch auf mich. Sehe es mal positiv. Du liebst diesen Menschen und er ist noch nicht weg. Also es ist noch nicht alles im Eimer.
Irgendwer hat vorhin geschrieben, du solltest deine Leichtigkeit wiederfinden. Ich denke, das ist ein sehr guter Rat. Freue dich, dass er noch da ist, aber gib ihn innerlich frei. Mit Gewalt kannst du ihn sowieso nicht halten. Dann mache Sachen, die dir gut tun und für dich wichtig sind - und kreise mit deinen Gedanken nicht ständig um ihn. Manchmal schadet ein Schuss Fatalismus nicht. Wenn es sein soll, dass er bleibt, wird er bleiben. Wenn es sein soll, dass er geht, wird er gehen. Also entspanne dich. Vielleicht hast du dann auch eine viel angenehmere Wirkung ..

Vielleicht ist er ein Mann, der das Interesse verloren hat, als er merkte, dass du ihn liebst. Du hast ja beschrieben, dass er am Anfang die Beziehung vorangetrieben hat, während du zunächst zurückhaltend gewesen bist. Später war es umgekehrt. Was kannst du also mit einem Mann machen, der vermutlich bindungsängstlich ist? Du solltest für dich entscheiden, ob du damit überhaupt langfristig leben kannst. Es ist hilfreich, sehr unabhängig und selbstbewusst zu sein, um den plötzlichen Stimmungsschwankungen des Mannes nicht ausgeliefert zu sein. Kannst du mit der ständigen Unsicherheit leben, dass er nicht mehr will? Du solltest die Beziehung locker sehen, ihn nicht bedrängen, keine Probleme diskutieren, jeden Tag auf dich zu kommen lassen, dich interessant machen... Wenn das ok für dich ist, dann könntest du für diesen Mann lange interessant bleiben. Die Frage, warum du nicht einfach einen Mann lieben kannst, der dich von Herzen liebt, wurde ja schon gestellt. Vielleicht findest du komplizierte Männer, die sich nie wirklich einlassen können, spannender. Dann solltest du aber wirklich entspannter sein und aufpassen, dass du dich nicht verlierst.

Toller Post @mokuyobi, finde ich jedenfalls, überzeugt mich alles, bis auf das hier:

Da gibt es nichts mehr herauszukitzeln! Er ist halbherzig (noch) dabei, will ja nicht verletzend sein und du wartest auf was, was er überhaupt nicht erfüllen kann!

Er meinte, dass er beruflich nicht glücklich ist. Pendeln, Stress, wenig Freizeit, hohe Belastung,... Ich habe ihn aber nie noch zusätzlich gestresst. Ich hatte Verständnis wenn er müde war, nicht ausgehen wollte, im Bett manchmal keine großen Sprünge mehr gelaufen sind. Ich habe ihn diesbezüglich nie unter Druck gesetzt. Weiters spekuliert er seit mittlerweile Jahren den Job überhaupt hinzuschmeißen, weiß aber nicht ob er wieder sowas wieder bekommt und den Lebensstandart den er hat weiterleben kann. Das ist so ein "Riesenpart" in seinem Leben der ihm zu schaffen macht. Ich habe ihn immer unterstützt, nie bedrängt oder zu einer Entscheidung gedrängt. Ich hatte immer ein offenes Ohr für ihn, egal wie oft ich die Themen und Probleme schon gehört hatte. Er sagte, dass er das auch als einen Grund sehe. Er weiß nicht wie es beruflich mit ihm weitergeht. Wir hätten das Zusammenziehen geplant, diese ganzen Pläne wurden dann natürlich auf Eis gelegt, weil er garnicht wusste ob er überhaupt in dieser Stadt bleibt beruflich. Wir mussten also "abwarten" bis er die berufliche Entscheidung fällt. Ich war aber auch da nie fordernd oder bedrängend. Ich hatte da immer Verständnis, dass das keine leichte Situation ist. Ab dem Zeitpunkt war es wie stagniert. Und das war ( so meinte auch er ) der Anfang von dem ganzen Abwärtsding. Wie ein schneeballeffekt hat er es betitelt. Ein Bereich in seinem Leben war so unlösbar und so sicher er sich war den Job zu kündigen, so unsicher war er sich 2 Wochen später wieder als sich die Firmenumstände veränderten. Er sucht nach einer Lösung in diesem Bereich seines Lebens. Aber sich von mir zu distanzieren, diese Beziehung einfach so wegzuwerfen,.... das erklärt das auch nicht. Ich war und bin ihm immer eine Stütze gewesen und er weiß, dass ich immer Verständnis für ihn hatte, ich nie genervt oder eingeschnappt war, sondern ganz im Gegenteil.... ich habe immer versucht ihn mit Witz und Freude und schönen Aktivitäten zu bereichern. Ich war keine zusätzliche Last für ihn, dann könnte ich es ja verstehen, dass er sich distanziert wenn ich ihm auch nit gut getan hätte.

Wir sprechen seit ich ihn vor über 2 Jahren kennenlernte über seine beruflichen Themen. Er war damals schon unzufrieden in seiner beruflichen Situation. Er hat mir diesbezüglich immer alles anvertraut, wir haben immer wieder darüber gesprochen, versucht eine Lösung zu finden, beziehungsweise habe ich ihm versucht bei zu stehen und ihn mithilfe der richtigen Fragen zu unterstützen. Das Blabla, wie ich es betitelt hatte, sollte nicht so klingen, als wäre mir das alles egal und ich würde es nicht ernst nehmen. Ganz im Gegenteil. Ich hatte immer ein offenes Ohr, habe ihm nie zu einer Entscheidung geseängt. Wir haben erst seit ungefähr einem Monat über unsere Beziehungsprobleme gesprochen. Zuerst dass wir beide fühlen, dass wir uns nicht mehr so nahe sind. Bei jeden weiteren Gesprächen dann immer mehr ins Detail.

Man hört solche Geschichten auffällig oft: Mann und Frau lernen sich kennen; sie hat anfangs "Probleme, sich einzulassen"; er "kämpft um sie"....und wenn sie dann irgendwann seinem Werben nachgibt, sich verliebt und so richtig in die Beziehung reinfallen lässt....ist er weg. Was läuft da schief? m.M.n. haben in so einer Konstellation beide ein Problem. Der Mann ist ein Beziehungsvermeider, der aussteigt, wenn es zu eng wird - vielleicht auch einfach ein "Jäger", der eine Frau nur so lange interessant findet, wie er um sie werben muss. Der "Fehler" der Frau besteht darin, das nicht gleich zu Anfang durchschaut zu haben. Sie ist einem gern bemühten romantischen Motiv (Mann kämpft gegen alle Widerstände um die Frau seines Herzens) auf den Leim gegangen, statt sich klarzumachen, dass ein wirklich beziehungswilliger und -fähiger Mann nicht ewig einer zaudernden Frau hinterher balzt. Jemandem hinterherzurennen, der nicht wirklich will, ist typisches Vermeidungsverhalten von Beziehungsängstlern. Natürlich glauben solche Menschen selbst, dass sie den/die Umworbene(n) unbedingt wollen - kommt es dann aber tatsächlich zu einer Beziehung, können sie damit nicht wirklich umgehen. Ich vermute auch, dass die FS in der Kennenlernphase Warnsignale wahrgenommen, aber ignoriert hat. Warum genau war sie denn "vorsichtig", hatte "Schwierigkeiten, sich einzulassen"? Es können natürlich die gern bemühten "schlechten Erfahrungen" gewesen sein, aber es könnte sehr wohl auch mit dem Mann selbst zu tun gehabt haben. Auf jeden Fall war ein warnendes Bauchgefühl da, wurde aber übergangen. Das ist meine Interpretation, weil ich solche Geschichten so oft gehört bzw. hier gelesen hab, dass ich denke, da muss doch ein Muster dahinterstecken.

Ich weiß, dass das ein harter Brocken ist den mein Freund da zu tragen hat! Und wir haben so viele Stunden darüber gesprochen, immer und immer und immer wieder und ich habe mic bewusst zurückgehalten und ihm nicht meine Meinung dazu aufgezwungen. Ich war für ihn da. Ich habe zugehört. Ehrlich. Ohne zu werten. Ich habe nur nachgefragt, rückgefragt, versucht zu erahnen wann er wieder mal bis oben hin voll von Stress und Frust war. Aber ER war es, der dann kam mit "wir sind uns nicht mehr so nahe", es läuft nicht mehr so rund wie vor ein paar Monaten im Sommerurlaub, Frühlingsunternehmungen,.... da haben wir uns fast auffressen wollen so verliebt waren wir und haben Pläne geschmiedet zusammenzuziehen, Bilder von der Zukunft gemalen.

Wer will, findet Wege, wer nicht will, findet Gründe. Und ja, der Job. Ein allseits beliebtes Thema, um sich aus einer Beziehung auszuschleichen und eine Begründung vorzuschieben. Bitte mache nicht den Fehler, den ich lange Zeit gemacht habe: bitte brüte keine Gipseier, dann gaggerst Du in ein paar Jahren immer noch entsagend und verständnisvoll vor Dich hin und vergeudest wertvolle Lebenszeit, nämlich Deine besten Jahre!!